Cuando llegue de vuelta al lugar en el cual había pasado mis anteriores vacaciones una sensación extraña bajo de mi cabeza para revolverme el estomago. Tantos años, tantas sensaciones, tantas palabras y cosas hechas en el mismo lugar al cual he vuelto. Pero no he vuelto con la misma persona... la madre de mi hijo disfrutará este verano de otro lugar junto a mi querido retoño.

Cuando tome la decisión hace ya más de dos años deje por algunos meses que los recuerdos huyeran, les abri las puertas mostrandóles el camino que debían seguir con la esperanza de que no volvieran. Pero ellos... como  los perros fieles o los gatos mimados siempre vuelven al lugar al que pertenecen. Ni siquiera me avisaron sino que aparecieron ahí en mi puerta con un rostro cansado de tanto deambular por lugares lejanos, y sin decir palabra me empezaron a hablar de vuelta de cosas ya pasadas y situaciones ya vividas. Más allá de mi rechazo inicial intentando taparme los oídos insulsamente, sus palabras iban dándome una calma que dejo paso a la dulce nostalgia de un romántico enamorado. Eran familiares sus voces, amigables sus frases. Sus voces no habían cambiado a pesar del tiempo transcurrido desde la última vez que las escuche.

Poco a poco las palabras fueron penetrandome como si volvieran a mi deseando que no olvidara quien fui una vez y quien deberé ser en un futuro. Dicen que el pasado es lo que uno es y el trampolín de lo que uno será... Pero como muchos también me dijeron que las vacaciones son un tiempo para disfrutar sin amargarse por lo pasado ni estresarse por el futuro hice un último intento por no escuchar lo que en mi interior ya retumbaba. Intente encender la televisión, prender la computadora, escuchar música, y hasta agarre  el libro que tenía que haber terminado hacía un par de semanas. Pero nada.... ellos no querían irse, ostentaban una paciencia que derrotaba hasta el aparato más perfectamente fabricado por el ser humano.

Ya no me quedaban recetas ni fuerza para negarme a ser lo que soy. Entonces los dejé hablar y hablar, me contaban historias de una persona que vivió de acuerdo a lo que creyó, que acertó y erró, que lloró y rió, en definitiva otro ser más de los que tantos hay por ahí. Algo de amargura por no ser más lo que fui tomo control de mi cuerpo tan solo para descubrirme que en esta vida, por cada muerte hay un nacimiento y por cada lágrima hay una sonrisa. Miré a mi alrededor observando otros rostros sonrientes que esperaban de mi lo mejor a pesar de mi apesumbrada apariencia.

Parecían no comprender que un hombre más allá de su agresividad innata también posee un alma que vibra más allá que tan solo sea por cosas que ya pasaron y no volveran a pasar. Era el mismo lugar lo que me afectaba, eran las vacaciones, era yo, era mi hijo ausente,

 Por lo menos es una familia en la cual apoyarse, como saber yo lo que es eso?, como sentir algo parecido cuando la mía nunca logro que yo sintiera eso, y ahora la mía propia ya no existe. Eran muchas las cosas que ellos tenían para contar en estas vacaciones y al parecer me habían estado esperando mientras clasificaban las mejores vivencias. Años y años en este lugar viviendo mil y una cosas para ahora estar viviendo lo mismo pero con otras personas, mi hijo no estaba, mis amigos tampoco y yo apenas si podía fruncir la boca en un gesto amargo que deseaba ser sonrisa. Pero que hay como consuelo hoy?, pensar que mi hijo tiene años y años por delante para vivir esto?, contar los días, que solo serán siete?, darme cuenta que como es chico apenas podrá recordar sus primeras vacaciones sin mí a su lado?, o como un mal perdedor pensar que el futuro siempre trae algo mejor?.

Fútiles esperanzas y efímeros consuelos son lo que puedo manejar en estos siete días. La negativa de la madre de mi hijo no fue algo inesperado no… pero vaya que la esperanza es una hebilla de grama que ante el primer viento es quebrada sin miramientos. Tendre que esperar cuatro días más para volver a abrazarlo para que me llene con su energía y su amor incondicional. Si cuatro días para un preso son cuatro soplos, para una golondrina cuatros salidas y cuatro puestas, y para mi tan solo 336 horas. Y eso porque nosotros como buenos humanos medimos el tiempo tanto como medimos nuestras propias manos. Pero puede hacerse algo en este mundo que no traiga consecuencias?, puede una acción o una palabra no traer algo detrás?, ha podido alguien escapar de las subsiguientes cosas que sus propias acciones han provocado?. No hay lugar a donde correr ni cueva en la cual esconderse, tan solo esperar que llegue y como un bañista sorprendido por una enorme ola, tratar de permanecer en pie o al menos si caemos enredados en la espuma dar la menor cantidad de vueltas posible. Qué más que aguantar esperando que las horas pasen?, nada… no puede torcerse la voluntad del otro solo por un capricho propio o un dolor profundo.

Tendre que armarme con la coraza de la paciencia para aguantar los dardos de mi propia consciencia. Por lo menos el mar infinito con su olor, su oído, su voz y su presencia están aquí para acompañarme. La otra persona a mi lado tan solo parece algo adosado al paisaje y sin embargo tan cerca mío que ni siquiera me atrevo a decir una palabra, o esgrimir un gesto. Las horas pasan y ya no podría definir el sentimiento, ver a mi hijo lo antes posible o simplemente seguir escuchando el viento.